O Comme orthodontiste

Aïe ! J'ai mal... Cette s..... m'a resserré mes bagues avant hier, et c'est de pire en pire depuis. Les orthodontistes sont les bourreaux des temps modernes. Avant d'aller prendre une bonne dose d'anti-douleur, je vous le dis : s'il faut souffrir pour être belle, Jean Seberg n'aura bientôt plus qu'à aller se coucher (oui, bon, elle est morte, mais quand même.) Dors bien, Jean !

C comme Clope

Aujourd'hui, même pas fumé, la classe !

En fait, j'ai plus envie d'avoir envie, dès le milieu de mon petit dej, de m'en griller une très vite. De me dépêcher de finir mes tartines pour pouvoir aller me cailler le cul dans le froid, en chemise de nuit s'il le faut. De finir par fumer à l'intérieur le soir, et que ça pue le lendemain... Plutôt envie d'être tranquille, d'être bien sans avoir besoin d'un truc en plus, de ne plus sentir la clope, et de ne plus fumer vite vite parce que j'ai autre chose à faire.

Bref, ce matin, Nicorette, piscine, etc... Et ça va. C'est pas si terrible.

Le problème, c'est... jusqu'à quand ? T'te façon, j'arrête pas maintenant, j'arrête cet été. NA !

D comme Dormir

Est-ce que dormir c'est perdre son temps ?

Si on rêve, non. Si on se sent mieux, non.

Mais quand je me couche tôt et que je me lève aussi crevée que tous les autres jours, je sais pas vous, mais moi j'ai l'impression de m'être fait complètement avoir.


Remarque : J'aime pas me coucher tôt, mais j'aime dormir l'après-midi. Pas si contradictoire que ça, si on compare la douceur noire et calme d'une longue soirée à la fureur bruyante d'une après-midi, même ensoleillée.

P comme Poils

Les poils, ça tient chaud. Si on les laisse pousser suffisamment, c'est doux, même.
Épilée : non seulement j'ai l'air d'un poulet déplumé, mais en plus j'ai froid, très froid. Je me trouve râpeuse. Et quand ça repousse... Nan, je vous raconte pas, y'en a qui vont défaillir.

Et pourtant, ça continue ! Quand aurais-je la force de me rebeller contre ce cruel diktat ?
Ah, vivement que je sois vieille...

F comme journée de la Femme

Au fait, hier, c'était la journée de la femme.
J'ai fait la vaisselle, et servi une bière à mon homme.
Il a bien aimé, je crois.


MOUARF !

E comme Esthéticienne

L'esthéticienne est à mon humble avis un sujet incontournable dans un blog de fille.
La dernière en date m'a demandé, en m'épilant le maillot, si je me faisais pas une coloration. Elle ne parlait pas de mes cheveux, bien sûr.

Intermède : Oui, bon, j'ai le poil mixte ; comme les chattes "trois couleurs". Arf !

Bref. S'en est suivi une discussion au cours de laquelle j'ai appris que certaines femmes ne supportent pas, en vieillissant, d'avoir des poils blancs sur le pubis.
Moi je trouve ça complètement dingue ! Pas vous ?
En même temps, elle m'a parlé des nymphettes du 16ème qui deviennent mannequins, anorexiques, stériles et cancéreuses. Comme par ailleurs elle n'a pas fait de remarques sur mon ventre plein de vergetures, je suis sortie de là radieuse, en me disant que malgré mon air de poulet déplumé, j'étais plutôt chanceuse dans la vie, au final.
C'était une bonne esthéticienne, en somme.
Merci à mes soeurs pour ce grand moment de bonheur (pas l'épilation hein ! le massage qui a suivi)

Nan, parce que des fois... Une épilation, c'est long. Et ça fait mal. Alors pour peu que la fille passe son temps à un bavardage tellement bête qu'il en devient abscons, c'est TRÈS Long, et encore plus douloureux.

Quoi ?

Bon. C'est fait.
Créer un blog, c'est excitant. Oui. Et après ?
Après, faut écrire des trucs dedans. Se demander si ça a un intérêt quelconque pour quelqu'un. Ou, si ça n'a absolument aucun intérêt, se demander si on est capable de l'assumer. D'envoyer l'adresse à des gens en disant "hé, mate ça ! je viens de me créer un blog ! " Nan, deux, en fait. L'autre c'est pour mes critiques littéraires et autres nouvelles. Mon blog sérieux, en fait.
Celui-ci, il est là juste pour éviter que je me mette à raconter des conneries sur mon blog sérieux. C'est un blog anti-dérapant.
Ou anti dérapage, pour ceux qui n'aurait pas suivi.
Un blog vorguesque, en quelque sorte.


Donc, je pourrais, par exemple, raconter que mon fils (oui oui, celui-là, là-haut) m'a demandé y a pas longtemps, en me voyant monter sur la balance, combien je pesais. Et que quand je lui ai répondu (je tairai ici ce genre de détails, autant par pudeur que pour n'effrayer personne - ce qui peut s'entendre dans les deux sens, au passage...) il a ouvert de grands yeux (ronds, très ronds, les yeux, t'as vu ?) et "ouh ! je suis sûr que ça remplit au moins tout l'écran de la balance !!! "
J'ai trouvé ça drôle. Ça fait un peu viedemerde. Je pourrais le raconter, mais je l'ai déjà mis dans mon statut Facebook, alors...

Bon, passons. Il est tard, je vais manger...